Cerveja Duff

A TÃO FALADA DUFF

Confesso que eu já "gastei a sola te procurando" (quem é de João Monlevade, já viu essa expressão) atrás dessa cerveja. Procurei pracas. 

Na Argentina vi vários "Carrefours" propagandeando a presença dela, mas quando eu chegava lá para comprar, ouvia a maravilhosa expressão: Tem, mas  acabou. WTF!!! 

E eu pensava: arrentino de mierda!

Mas agora meu coração enche de esperança, pois foi propagandeado pelo Estadão, causando um verdadeiro bafafá no meio dos chamados "Cervejeiros Matreiros" porque surgiu no mercado tupiniquim quiçá, mas only in Sunpaulo, a lendária cerveja Duff. A preferida de Springfield. A razão de viver do Hommer Simpsons

Vejam a matéria na integra no Estadão.

Com mapa e tals.

Como eu sou um típico típico mineirim típico, fico aqui na precisância de algum cara que conhece cara que conhece algum cara em Sampa City para comprar uma(s) e enviar para mim. Filantropia ou a cobrar. 

Quero camisas, garrafas, bonés, copos e afins!!

E pra finalizar, confesso:

Boa noite!

DRUMMOND E A CERVEJA - Amenidades e cultura

A CERVEJA DO CARLOS DRUMMOND ANDRADE

Esse texto meu foi apresentado pelo meu amigo Pedrin que escreve o blog trutaphotos, o qual você não pode deixar de visitar, e foi chupinhado do blog da abibliotecaderaquel, uma jornalista.

Engraçado imaginar qual seria a reação de Drummond hoje com a grande quantidade de rótulos, marcas, tipos e até copos diferentes disponíveis no mercado, uma vez que em 1974, quando ele publicou, resigna-se diante de 12 marcas??

Leia a crônica, vale a pena.

A DE SEMPRE

Carlos Drummond de Andrade

PARA QUEM NÃO CONHECE, DRUMMOND É O DE JAQUETA DOURADA

— Até beber cerveja ficou difícil — queixa-se.
— O preço?
— Não. A variedade. O embaras du choix.
— Mas se você já estava acostumado com uma...
— E as novas que aparecem? Em cada Estado surge uma fábrica, se não surgem duas. Cada qual oferecendo diversas qualidades. Você senta no bar de sua eleição, um velho bar onde até as cadeiras conhecem o seu corpo, a sua maneira de sentar e de beber. Pede uma cervejinha, simplesmente. Não precisa dizer o nome. Aquela que há anos o garçom lhe traz sem necessidade de perguntar, pois há anos você optou por uma das duas marcas tradicionais, e daí não sai. Bem, você pede a cervejinha inominada, e o garçom não se mexe. Fica olhando pra sua cara, à espera de definição. Você olha para cara dele, como quem diz: Quê que há, rapaz? Então ele emite um som: Qual? Você pensa que não ouviu direito, franze a testa, num esforço de captação: qual o quê? Qual a marca, doutor? Temos essa, aquela, aquela outra, mais outra, e outra, e outras mais. . Desfia o rosário, e você de boca aberta: Como? Ele está pensando que eu vou beber elas todas? Acha que sou principiante em busca de aventura? Quer me gozar? Nada disso. O garçom explica, meio encabulado, que a casa dispõe de 12 marcas de cerveja nacional, fora as estrangeiras, sofisticadas, e ele tem ordem de cantar os nomes pra freguesia. Até pra mim, Leovigil? pergunto. Bem, o patrão disse que eu tenho de oferecer as marcas pra todo mundo, as novas cervejas têm de ser promovidas. Não mandou abrir exceção pra ninguém, eu é que, em atenção ao doutor, fiquei calado, esperando a dica... Não quis forçar a barra, desculpe.
— E aí?
— Aí eu disse que não havia o que desculpar, ordens são ordens e eu não sou de infringir regulamentos. Os regulamentos é que infringem a minha paz, freqüentemente. Mas para não dar o braço a torcer, nem me declarar vencido pela competição das cervejas, concluí: Leovigil, traga a de sempre.
— Não quis dizer o nome?
— Não. Minha marca de cerveja — "minha garrafa", digamos assim, pois a individualidade começa pela garrafa — passou a chamar-se "a de sempre". Não gosto de mudar as estruturas sem justa causa, nem me interessa dançar de provador de cerveja, entende?
— Mas que custa experimentar, homem de Deus?
— Só por experimentar, acho frívolo. Os moços, sim, não encontraram ainda sua definição, em matéria de cerveja e de entendimento do mundo. Saltam de uma para outra fruição, tomam pileques de ideologias coloridas, do vermelho ao negro, passando pelo róseo, pelo alaranjado e pelo furta-cor. Mas depois de certa idade, e de certa experiência de bebedor, você já sabe o que quer, ou antes, o que não quer. Principalmente o que não quer. E é isso que os outros querem que você queira. Tá compreendendo?
— Mais ou menos.
— Na verdade, não há muitas espécies de cerveja, no mundo das idéias. Mas os rótulos perturbam. Uns aparecem com mulher nua, insinuando que o gosto é mais capitoso. Bem, até agora não vi rótulo de cerveja mostrando mulher com tudo de fora, mas deve haver. Mulher se oferecendo está em tudo que é produto industrial, por que não estaria nos sistemas de organização social, como bonificação?
— Você está divagando.
— Estou. Divagar é uma forma de transformar pensamentos em nuvem ou em fumaça de cigarro, fazendo com que eles circulem por aí.
— Ou se percam.
— E se percam. Exatamente. 0 importante não é beber cerveja, é ter a ilusão de que nossa cerveja é a única que presta. 
Sujeito mais conservador! Ou sábio, quem sabe?

Texto extraído do livro “De notícias & não notícias faz-se a crônica”, Livraria José Olympio Editora – Rio de Janeiro, 1974, pág. 137.

O PODER DA CERVEJA! - amenidades

Para encerrar as discussões sobre se a cerveja faz ou não bem para saúde, resolvi mostrar o verdadeiro poder da cerveja.

Basta empurrar o copo da esquerda para direita com o mouse.

CLICK: PODER DESSE SUCO DE CEVADA

O sujeito está num bar, bebendo cerveja. A cada copo bebido, tira uma foto do bolso e contempla-a.

Depois da sexta cerveja, o barman, pergunta-lhe porque faz aquilo. O homem responde que é a foto da esposa, e que, quando começar achá-la sexy, irá para casa.

Agora fez sentido. 

Abrat's e logo teremos novos post's

TUMULT - A loira das Arabias!

"A Coca-Cola quer lançar uma nova marca de cerveja voltada principalmente para os jovens profissionais, trintões e pessoas com estilo". Isso na definição da própria Coca-Cola camaradas. Eu não tenho nada a ver com essa balela.


O nome da breja é “Tumult” e trata-se de uma cerveja no estilo sem “álcool” (arght!!), e sem entrar nas discusões de que cerveja totalmente sem álcool não existe, a grande novidade dessa maravilha deve-se ao fato de existir duas versões ou dois sabores. 
Uma maltada e outra levemente frutada e com uma razão de existir. A maltada para menininhos (acima de 18) e a frutada para as moçoilas (acima de 18 anos) anos. Isso segundo o fabricante, por isso me inclua fora dessa balela.Mas como o dito fabricante é famoso por não dar ponto sem nó esperemos um tempo para ver "qualéqueé", para só então descer a lenha, ou não.


Lançada no restaurante gourmet Thoumieux, do famoso chef Jean-François Piège do qual eu eu nunca vi ouvi falar, o qual cita que essa cerveja é destinada a uma clientela mais fina (ui) e para os que amam a verdadeira cozinha francesa. Esse papinho não me pega nao.


O que eu apurei de fato, é que a Coca de olho no mercado árabe quer fazer concorrência contra as cervejas do tipo Fayrouz (que é da Heineken, na Tunisia), a Sultan (da cervejaria Kriek, da Belgica)  e a Moussy que possue o selo “halal” ( significa = permitido para consumo) podendo ser consumido por qualquer mulçumano praticante ou não, filiado a algum partido-religioso-político. 

O halal é dado por um ihman cheio de "salamaleques" que não libera o selo fácil, mas quando liberar para Coca o certificado "alimento halal" a Tumult poderá ser vendida na Arábia Saudita, Turquia, Emirados Árabes, Argélia, Nigéria,etc, além das grandes comunidades mulçumanas por toda Europa, para alegria ou tristeza dos nossos confrades que curtem a túnica como indumentária e enchendo os cofrinhos da Coca fazendo a alegria da família Cola.


Como eu disse, a Coca não dá ponto sem nó, como diz aqui pelas Gerais, e o mercado desse tipo de cerveja cresceu de 8% para 15% só na Europa, isso devido a campanhas anti álcool e a política cada vez mais rígida sobre segurança rodoviária. Na república Tcheca, aonde os espertos confrades cervejeiros não aceitavam essa de cerveja sem álcool é boa, esse mercado cresceu 3%.


É nesse oceano de malte "não alcoólico" que Coca-Cola planeja essa onda. Não conte comigo para surfar nessa praia e pra mim no fundo no fundo d'alma eu acho que a Coca tá querendo arrumar Tumult LOL!!!






Fotos: reprodução
Fonte: interpretação minha de notícias chupinhadas da net (crianças, não tentem fazer isso em casa)

PASSO A PASSO DA FABRICAÇÃO DA CERVEJA

TUDO O QUE VOCÊ GOSTARIA DE SABER SOBRE CERVEJA MAS QUE NUNCA TEVE CORAGEM DE PERGUNTAR

Assisti esse video que foi compartilhado pelo amigo Juliano do Rima dos Sabores. Muito boa reportagem, bem completa. 

Depois dessa reportagem posso até aposentar meu blog...he he he he.

Abram uma #cervejadeverdade e degustem, essa belezura de reportagem feita na micro super big cervejaria Bierland.

Irish Car Bomb - Crianças, não façam isso em casa.

SUBMARINO:
stanheguer AND cerveja
JAMAIS DARÁ CERTO

Outro dia na casa do meu grande amigo Luiz, ele me apresentou o que até então uma novidade: Irish Car Bomb! Uh tererê, quem não aguenta que beba leite!


Vamos ao ocorrido. Lá na casa do Luiz ele me apareceu com uma lata de Guiness e uma garrafa de Jack Daniels acompanhado por um pint da Guiness. Veio com uma historinha e cheio de malemolência e com um remelexo que só o povo de Itabira possui, preparou essa belezura.


A bebida é semelhante ao famoso Submarino. Aquela mistureba de cerveja com stanheguer (para quem não sabe stanheguer é uma bebida inventada pelo próprio capeta, feita de zimbro um arbusto europeu) e cujos os efeitos colaterais são variados (nunca foi registrado nenhum benéficos).



Trem bão viu? Hoje eu sou um grande bebedor desse tal "iri-shi-kar-bombi" que é muito melhor do que chupar manga verde, tomando danoninho com pinga ao som do cd do Wando. Larguei meu vicio antigo e agora estou nessa do irishi, afinal estou cada vez mais me torno um cara sofisticado.


Fui avisado que so daria certo com Jack o que me veio a seguinte pergunta: Mestre Pai Mei, porque se mistura uma cerveja irlandesa com um whisky americano?


E ele me respondeu...Quando fazemos referencia ao Blend Schotch Wisky, estamos referindo a bebida feita a partir de uma "receita" escocesa. Mas quando é agregado a bebida um "e"(wiskey) estamos referindo a uma bebida irlandesa, aonde o blend é triplamente destilado. Sem muitas delongas o que ocorre que é que o tal triplamente destilado deixa a "bebida mais suave na boca com notas especiais sutis e com sabores oleosos que remetem a sementes de linho e sabor do couro" By Sebastián Bossi, um sabudo do assunto. Você não é obrigado a concordar com isso.


Então senhores o macete dado pelo meu amigo faz sentido, porque é juntar bebidas no minimo "conterrâneas"


Mas fazendo uma busca na net, arrumei a receita original do Irish Car Bomb, o que não tirou o charme da que me foi inicialmente apresentada e qual já repeti em minha casa varias vezes. 
Como cultura, dinheiro, vida boa e ficar fazendo apenas o que gosta, não faz mal a ninguém, vamos as informações. 
Acredita-se que o Irish Car Bom foi inventado em 1979, em pleno St. Patrick’s Day, por Charles Burke Cronin Oat. Foi uma variação de outra bebida que ele inventou, conhecida como “Grandfather” – feita com Bailey’s e Kahlúa. Depois de perceber que algo estava faltando, Charles Burke acrescentou um pouco de Jameson(outro whiskey), e assim que surgiu uma espuma que parecia uma explosão, decidiu batizar a bebida de “IRA” em homenagem ao Irish Republican Army.
Dois anos mais tarde, enquanto ele e alguns amigos tomavam doses de IRA’s e cervejas Guinness, Charles Burke Cronin reinventou sua receita mais uma vez, jogando sua dose de Bailey’s e Jameson em seu pint de Guinness, e, simultaneamente dizendo “Bombs Away “. E assim, surgiu o Irish Car Bomb.

A maneira mais popular de tomar é assim: coloque o copo de shot de Bailey’s e Jameson dentro do pint de Guinness , e beba imediatamente. Assim que o copo do shot chega no fundo do pint, a cerveja começa a criar muita espuma. Isso significa que você deve tomar toda a mistura de uma vez só! No outro dia quando você se levantar, recompor e cair em si, entre aqui e comente o que aconteceu.


Resumindo, vamos à receita tradicional:

Irish Car Bomb – Tradicional
Você vai precisar de:
3/4 pint Guinness stout
1/2 shot de Bailey’s Irish cream
1/2 shot de Jameson Irish whiskey
Como preparar: misture as doses de Bailey’s e Jameson em um copo de shot, servindo o irish cream primeiro. Sirva os 3/4 de Guinness em um pint, ou uma caneca de chopp, e espere a cerveja “acalmar”. Coloque o copo de shot dentro da Guinness e mande tudo pra dentro! Vale lembrar que o Irish Car Bomb deve ser bebido rapidamente. Se você demorar muito, a mistura vai talhar e o gosto não será agradável.

Fonte: http://www.irishcarbomb.com.br/2011/03/24/irish-car-bomb/, casa do Luis, revista Cielos Argentinos e minha mente doentia
Fotos: reprodução

Kirin, que era ruim pode piorar - Kirin parte III

Um tanto quanto satisfeito com as noticias sobre a compra da Xixicari..ops!...da Schin pela Kirin, resolvi persquisar a respeito dessa cervejaria que é considerada a skol da asia. Domina todo lado oriental, passado por Singapura e chegando até a Australia


Cheguei a comprar uma Kirin Ichiban no estranho estilo de "Japanese Rice Larger" (Larger Japonesa de arroz) para provar, e confesso que achei ela bem superior as nossas bcb's. Confesso que entre as nossas "nossas" de milho e as Kirin (cerveja confessa) de arroz, prefiro os olhos puxados. Não que essa cerveja seja um cervejão, mas tem atributos que fazem dela melhor cerveja do que as nossas de massa. 


Mas nem tudo poderia tem que ser perfeito. Chafurdando na net a respeito da cerveja, e la pela pagina "40etantas" do google, me deparei com algo no minimo bizarro: KIRIN ICE!


A cervejaria garante diante de todos os samurais montados em seus respectivos Kirin que o sabor não é alterado após a adição de gelo e que muito pelo contrario, a adição de gelo melhora não so o aroma como o sabor. MEDO! 

Bom, eu nunca fui um excelente aluno na escola, mas a vida, a minha bela bem vivida vida me ensinou que qualquer coisa que se acrescente água, fica aguada, mas como os Japoneses são danadinhos para inventar as coisas, e que desde 1970 eu vi nos filmes do Ultraman e Ultraseven um monte de seres alienígenas e afins, não é de surpreender que eles tenham inventado algum fermento/lupulo/malte que são ativados com gelo. 


Well, mesmo com medo eu quero experimentar esse negocio. Ainda mais que vem até com um videozinho que faz alusão a facilitar alguma coisa entre o homem e a mulher. Nao entendi bem o lance do video, mas se alguém falar japa, por favor me diz o que é. So entendi o: It's so cool...Será??

A lenda sobre o Kirin é real ?? - Kirin X Schin 1º ROUND

ARGHHHH!!!!!!

os irmãos José Augusto, Daniela e Gilberto Schincariol Junior acabam de conseguir na Justiça uma decisão liminar na ação cautelar que procura tornar inválida a venda da Schincariol para a Kirin. Ou seja, a venda da Schin anunciada na segunda-feira por 3,95 bilhões de reais, está suspensa integralmente.A alegação de Daneila, José Augusto e Gilberto – através do advogado Roberto Teixeira – é a de que seus primos Adriano e Alexandre, detentores de 50,55% da empresa, não observaram o direito de preferência que consta no acordo de acionistas. Por ele, a Schin deveria ter sido oferecida antes ao trio.A ação agora corre em segredo de Justiça em Itú. Agora, Adriano e Alexandre vão recorrer da decisão da juíza Juliana Bicudo. Este é apenas o primeiro de uma briga de muiotos rounds.
por Lauro Jardim, Veja Online


O que eu posso dizer que a lenda sobre o Kirin ganha força como eu profeticamente disse no post sobre o assunto: " 

É dito também que o Kirin só aparece em regiões que são governadas por pessoas benéficas ou virtuosas. Já vi que jamais teremos essa cerveja fabricada em solo Tupiniquim....

MEDO !! ;-)

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

DIA 05/08 COMEMORA-SE O DIA

MUNDIAL DA CERVEJA.

APROVEITO AQUI MEU ESPAÇO PARA BRINDAS AOS AMIGOS E COLABORADORES QUE DE UM JEITO OU DE OUTRO AJUDAM NÃO SÓ À CULTURA CERVEJEIRA COMO NA DIVULGAÇÃO DO MEU MODESTO BLOG

UM BRINDE AOS MEUS AMIGOS

Kirin compra 50,45% da Schin - Uma boa notícia??

SÃO PAULO - A Kirin, tradicional fabricante japonesa de cerveja e refrigerantes, comprou 50,45% da Schincariol, segunda maior cervejaria do Brasil, por R$ 3,95 bilhões. A operação foi fechada hoje. Os sócios Adriano Schincariol, presidente da companhia brasileira, e seu irmão Alexandre Schincariol são os vendedores. O restante do capital (49,5%) continua nas mãos dos primos Gilberto e José Augusto Schincariol.

A Schincariol, segunda maior cervejaria do país, tem marcas como Nova Schin, Devassa Bem Loura, Glacial, Baden Baden e Eisenbahn. Além da cerveja, o grupo produz refrigerantes, sucos de frutas e água mineral.

A Kirin comprou no ano passado 14,7% do capital da Fraser & Neavedu, maior fabricante de bebidas de Cingapura, e também possui a marca Lion Nathan, da Austrália, e 48% da San Miguel Brewery, das Filipinas. Fonte: Uol

Ela não é fraca não! Fonte: eu mesmo

O que isso trará de bom para o mercado brasileiro e para nos cervejeiros matreiros é muito cedo de se avaliar. Mas vejo com bons olhos essa novidade e especulo se trará novas marcas para gente ou não. A cerveja Kirin não é todo má. Alguns espalham por aí que a cerveja é feita do arroz. É verdade, mas e daí? As nossas vem do milho oH pá!

De qualquer maneira eu dou as boas vindas e torço para que surjam sempre novas marcas, boas para uns e ruins para outros. Nós temos mercado para todos os gostos. 

Agora um pouco de cultura para você esticar o papo e tornar a saideira mais animada, além de impressionar a muguegada com sua sapiência.

E na saidera...:Sabe o que é Kirin?

O que é Kirin?

Kirins são Super-Cavalos modificados geneticamente através da magia antiga chinesa. É uma criatura encantadora por sua caridade, generosidade e grande respeito à vida. Ele é um protetor implacável a favor dos inocentes e puros de coração, cuspindo fogo entre outras habilidades que são contadas de conto pra conto. É muito difícil a aparição de um, pois ele só aparece para aqueles que tem respeito à vida o mesmo tanto quanto eles têm.

KIRIN

É dito também que o Kirin só aparece em regiões que são governadas por pessoas benéficas ou virtuosas. Já vi que montar num bicho desses vai ser dificil quiça ter essa cerveja fabricada em solo Tupiniquim.
Sofro demais!

Cerveja sem álcool. Impossível de existir, difícil de tomar

"Cerveja sem álcool é igual travesti. A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente" 

Vamos começar pelo começo: O que define uma bebida como sendo cerveja? Vamos as definições sem muitos salamaleques

 

Wikipedia

A cerveja (do latim cerevĭsĭa, que por sua vez vem do gaélico) é uma bebida produzida a partir da fermentação de cereais, principalmente a cevada maltada

 

Dicionario Priberam

cerveja |â ou ê ou âi| 

s. f.

Bebida levemente alcoólica, feita de cevada e lúpulo.

Michaels

cerveja
cer.ve.ja
sf (lat cerevisia) Bebida alcoólica fermentada, feita de lúpulo e cevada ou outros cereais. C.-de-barbante: o mesmo quejinjibirra.

NÃO EXISTE MULHER FEIA
VCÊ BEBEU POUCO

Notem amigos que todas as definições para o outrora “pão liquido” possuem  palavra “alcoólica” ou mencionam a fermentação na sua definição.

Da mesma maneira que mulher feia não existe, cerveja 100% sem álcool também não. Qualquer receita de cerveja vai fermento que por consequência virará álcool. Ou seja, para bebida se tornar cerveja, tem que haver fermentação. E a fermentação gera álcool. Água, lúpulo e malte de cevada não fermentado é apenas um suco. Se trocar a água por leite, uma vitamina.

A cerveja sem álcool seria a bebida ideal para o verão. Leve, rica em minerais, fibras e proteínas de fácil assimilação pelo corpo humano e completamente sem açucar. Além do melhor: contém poucas calorias. 52Kcal(cerveja sem alccol) X 84kcal(limonada). Algumas cervejarias que fazem  propaganda ligadas ao consumo de cervejas sem álccol a pratica de esportes.

Compare calorias em 200 ml:

Cerveja sem álcool: 52 kcal

Limonada: 84 kcal

Cerveja pilsen: 84 kcal

Suco de maçã: 98 kcal

Refrigerante sabor cola: 122 kcal

 

Bom bionição, se é impossível criar cerveja sem álcool, porque temos tantas marcas disponiveis no mercado?  Por que de acordo com o Decreto 2.314/97 do Ministério da Agricultura em seu artigo 10º, parágrafo 1º que permite que cervejas com até 0,5% de álcool se se-auto-entitulem-se “sem álcool.

 

Coisas do Brasil.

 

Cerveja ditas sem álcool seriam até uma boa pedida, mas no paladar é uma cerveja desagradável e de sabor pronunciado do mosto causado principalmente a interrupção prematura da fermentação.

 

Por isso meus caros amigos CUIDADO. Se vc tem problema de saúde e acha que as male DITAS cervejas sem álcool são a solucionática para sua problemática, você esta enganado. 

E vc motorista da rodada, que acha que vai passar a noite toda tomando sua nova schin sem álcool e passara a limpo pela blitz da lei seca, sua carteira de motorista esta correndo risco falou? Depois não diga que eu não avisei.

 

Finalizando, chupinhei um teste cego de cervejas sem álcool (arght!) do Brejas e coloco aqui. Fiz isso porque avaliar cerveja sem álcool não é comigo não ! Como diz no Brejas, mato minha tiabisavó para faltar a esse evento

Vamos lá. Palmas para esses heróis que fizeram esse comparativo. Lembrando que a nota máxima é 5

 

·         CRYSTAL SEM ÁLCOOL - Clara e com pouco creme. Provoca uma sensação viva na boca, refrescante, mas enjoa logo. Milho e outros cereais não-malteados no sabor. Aroma doce. Sem lúpulo perceptível, a cerveja é desequilibrada no conjunto. No ranking Brejas ficou com a nota 1,20.

·         KRONENBIER - Até que surpreendeu. Aroma lupulado mas com toques sulfídricos (ovo), e o sabor é amargo. Carbonatação média, deixa uma sensação de refrescância na boca. No conjunto, transmitiu a impressão bem próxima de uma uma cerveja de verdade, merecendo alguns pontos por isso. Leva nota 1,50.

·         NOVA SCHIN SEM ÁLCOOL - Sabe aquela sopa que se toma quando está de regime? Com abóbora, repolho e chuchu? Esse é o sabor desta breja, doce como doce de batata doce (aqueles com forma de coração). Brincadeiras à parte, notamos muito cereal não-malteado. Seu creme é bonito, branco e denso. Mas ela é doce demais, com final levemente amargo e nada de lúpulo. Nota 1,27.

·         BAVARIA SEM ÁLCOOL - Quase sem creme. Fraco aroma de ferrugem. O sabor também é extremamente fraco, quase inexistente. Uma cerveja que entra em campo pra não jogar. Alguns de nós sentiram levíssima sugestão de cereais não-malteados, com retrogosto de xarope de criança. Por W.O., fica com a nota 1,10.

·         WARSTEINER PREMIUM FRESH - Desequilibrada, com excessiva presença de mosto de malte. Na degustação com os confrades, encontramos até doce de batata doce no sabor. Nada de lúpulo para quebrar um pouco os excessos. O final é levemente salgado. Nota 1,10.

·         ITAIPAVA SEM ÁLCOOL - O creme é bonito e duradouro, com bolhas pequenas. Mas as boas notícias páram por aí. No aroma e no paladar, é bastante desagradável. Melhor parar por aqui e dar a nota 0,90.

·         LIBER - A única que apresenta creme denso e de pouca duração. Tem um sabor leve e estranho de fruta passada parecido com fruta do conde (ou, para alguns de nós, de piña colada). Seu aroma é cítrico e sem lúpulo. Percebe-se um malte, mas de uma maneira pouco agradável. Leva nota 0,85, a menor do comparativo.

·         ERDINGER WEISSBIER ALKOHOLFREI - Bom creme denso e consistente. Aroma de malte, assim como o sabor, aliado a um amargor que equilibra bem o conjunto. Suave, sem retrogosto pesado. Faltam o lúpulo e principalmente o trigo, que seria de se esperar de cervejas do estilo, mas foi a breja que mais agradou (ou, melhor dizendo, a que menos desagradou) os Confrades do BREJAS, obtendo a nota1,67, a maior do teste.

Fotos: reprodução

Após ler esse post, leia esse topico para você entender mais sobre CERVEJA DESALCOOLIZADA

Chodovar - Pão, cerveja e banho

PRAGA EM UMA TARDE DE VERÃO

A República Tcheca, a cerveja é a bebida mais consumida no país. Mundialmente, o tcheco é o que mais bebe a cerveja per capta. Esse povo gosta tanto da bebida que até a levou para o segmento do bem estar. 
Resumo da ópera: há diversos tecnicas, teorias e maneiras no país que oferecem tratamentos com a “loira”. Principalmente banhos.

O sucesso desses banhos, não só é explicado pela tradição mas também pelos benefícios que o banho de cerveja pode fazer à pele graças às vitaminas da levedura de malte, presentes na bebida. O banho é preparado na proporção de 50% de água mineral e 50% de cerveja escura a uma temperatura de 34° C e dura 20 minutos, seguido por um rápido mergulho na piscina do spa”, explica o Escritório de Turismo tcheco. Quem quiser continuar o tratamento, poderá ainda recorrer às máscaras faciais e às massagens.

Tudo acompanhado, naturalmente de generosas canecas de cerveja. 

Segundo o Escritório de Turismo da República Tcheca no Brasil, alega que os frequentadores mais gostam nos banhos de cerveja é, inicialmente, (ah vá!) do aroma da levedura do malte e lúpulo (sei) acrescido do envolvimento do corpo no líquido viscoso (nisso eu posso acreditar). As banheiras são como grandes jacuzzi que produzem movimentos e jatos, produzindo ainda mais espuma.

Ja visitei algumas cervejarias, mas acredito que nenhuma das vistias seria igual a cervejaria Chodovar na pequena vila de Khodova. Além beber a cerveja você pode tomar banho de cerveja, nadar na cerveja, jogar cerveja para o alto e muito mais. 

 Lá é o lugar que pode orgulhosamente mandar um belo "va tomar banho!!" para aquele que voce acabou de levar um não após o convite de vamos tomar uma?, sem dor na conciencia. E finalmente você ver o cidadão ir.


Para uns é estar no céu com os pés de fora, a verdadeira disneylandia. Eu gostaria muito de estar la com companheiros como o Boioleo e o Danilão (o aluno do Sr Hoarke da caZa da Zi), Bruno, Luis e outros apreciadores para passar uma tarde agradavel, tomando cerveja, contando mentiras e gozando a vida alheia além da nossa própria é claro.


Fontes que brotam cerveja, aonde vc alegremente pode encher seu caneco a vontade, quantas vezes quiser, tabernas malucas e estatuas safadinhas. Tudo isso num ambiente aconchegante e familiar.


Vamos as fotinhas:

Fotos: reprodução

Beber cerveja, pode evitar uma catastrofe global ?

Voce meu amigo cervejeiro de olhar matreiro e barriguinha pró, pode ter mais um orgulho desse belo modo de vida que vc leva!

Em uma pesquisa rapida, sem muito esforço eu encontrei várias matérias nos jornais que ressaltam o risco os seres viventes do globo terrestre, estão correndo. O efeito estufa, PLUS, buraco na camada de ozonio e SOMADO a queima desfreada de combustiveis fosseis estao levando o derretimento das geleiras e aumentando o nivel do mar. 

EXEMPLO DE CASAS DE PRAIA
HÁ SOMENTE DOIS QUARTEIRÕES
DA PRAIA

O que quer dizer meu caro colega, se vc pretente comprar uma casa a "beira mar", compre a 3 quateiroes de distancia, porque em brave, a praia vai bater a sua porta!

Mas o que nos, cervejeiros temos haver com isso??

Simples cabeção!
Poderemos passar de reles cachaceiros para uma real esperança para toda humanidade, ora pois!

A microcervejaria The Greenland Brewhouse, localizada a apenas seiscentos quilômetros do círculo polar ártico é de fato a primeira a lucrar com o derretimo das calotas polares e transformar todos os seus clientes em verdadeiros heróis!

MELHOR BEBER E SALVAR O PLANETA

Sabendo que o derretimento das geleiras no Groelândia ao longo das últimas décadas e que o nível de degelo vem se acelerando muito desde 1930 os geniais fundadores Salik Hard e Steen Outzen que além de levarem a sério a maxima: "enquanto uns choram outros vedem lenço", assistiam o mundo em polvorosa e se alarmando com o aquecimento global, silenciosamente tramaram um plano contra a fúria diabólica da mamãe natureza e acabam de lançar uma marca de cerveja produzida a partir da água das calotas polares: "A única cerveja do mundo produzida com o gelo derretido da Groelândia", garantem em sua publicidade. 

Para não causarem ódio nos ecochatos de plantão e nem serem acusados de estarem derretendo o gelo de proposito, espertamente perceberam que o gelo que se desprende das calotas, estavam derretendo e causando o agressivo aumento do nivel do mar colocando em risco não so sua casa de praia, como uma imensidão de ribeirinhos. 

PESCADOR DE GELO DESPRENDIDO
DE CAMPANA NA GROELANDIA

Desda maneira pescadores locais são encarregados de selecionar quais icebergs serão utilizados na produção da cerveja, contribuindo também para a sociedade Groelandençe com novas frentes de trabalho. O gelo, como tem entre dois mil e cento e oitenta mil anos, não apresenta qualquer poluente.A água é totalmente límpida. A cervejaria anuncia que produz o produto com "a água mais limpa do mundo". 

EXEMPLO DE GELO PARA
CERVEJA, JÁ COM O TIRA
GOSTO JUNTO

Os donos da cervejaria, sustentam que apenas se valem do gelo que já se soltou das geleiras em derretimento.

"Estamos absolutamente conscientes do aquecimento global e é muito importante que não destruamos o gelo único dentro da Groelândia, mas apenas utilizemos o gelo que já se soltou", diz a página da empresa na internet.

Eis um produto especial para os cervejeiros que além da e exacerbada preocupação ambiental querem contribuir de maneira puntual, bebendo a cerveja do aquecimento global.


Por isso meus amigos ajudem a manter o nível do mar, não deixe que esses famigerados icebergs derretam ao "leo" nos nossos mares. Bebamos-o-os !